[Walls Of Jericho - Famous Last Words]

Non so il perché, probabilmente ho voglia di fighetteria, probabilmente hanno ammaliato anche me, o forse è solo una voglia che risale a tempi remoti, quando ancora convincevo le persone che c’era di meglio oltre i pc normali. Sta di fatto che ora è arrivato il momento che anche io mi compri un aggeggio che risponde al nome di macbook. E c’è di più, in un prossimo futuro, quando mi sarò ripreso dal collasso che questo acquisto mi procurerà, cambierò il pc di casa con un bell’iMac.
Avrò soddisfatto una voglia vecchia di almeno nove anni, che una volta sarebbe stata associata a buon intendimento, che mai come ora è diventata di una sboronaggine senza fine. E c’è di più, me lo compro nero, che la gente sappia, vedendolo, di aver avuto un momento stupidità quando hanno pensato che il bianco fosse figo. Ho solo un dubbio: ma non costerà troppo quell’affare?

Abbiamo assistito ad un concerto che ci è passato sopra come un camion con rimorchio di bestiame scalpitante, ma non voglio parlare di questo, anche se lo meriterebbe.
Abbiamo fatto tappa a mangiare qualcosa per la buonanotte come si fa di solito e ci siamo resi conto, facendo la somma di tre coppie lì presenti, che il popolo della notte, quello danzereccio per intenderci meglio, è qualcosa di veramente riprovevole in quanto a civiltà. Ma no, non voglio parlare neanche di questo. Anche se avrei qualcosa da dire riguardo la ragazzina che alle tre di notte si doveva far sorreggere dal ragazzo (ammesso che fosse il fidanzato) e dal tavolino per non cadere tra i suoi tacchi alti e le calze a rete che finivano dove iniziavano i pantaloncini giro-figa. Ma ho già detto che non voglio parlare neanche di questo.
Invece è successo che al semaforo, sotto pioggerellina innocua, dopo aver preso letteralmente secchiate d’acqua in autostrada ed esser passati in mezzo ad una stupefacente tempesta di fulmini, c’era il classico fighetto in Volkswagen Golf che, udite udite, stava disperatamente cercando di asciugare, con i gomiti della camicia, la plastica sotto il finestrino perché aveva preso qualche goccia dato che il finestrino era aperto. Ci sono due motivi per cui vuoi tenere aperti i finestrini sotto la pioggia: o che stai fumando e non vuoi perdere venti anni di salute invece che dieci solamente, oppure perché il parabrezza si sta appannando e vorresti bilanciare temperatura esterna ed interna. E tu non stavi fumando. Esiste un modo per ovviare a tutto questo che è quello dell’aria condizionata accesa per cinque, e ripeto cinque, secondi (oppure dell’aria, non condizionata, accesa nel momento in cui sei entrato in macchina ed hai acceso il motore perché sei previdente e, grazie a san Mentadent, prevenire è meglio che curare; ma non mi aspetto tanto da un uomo del XXI secolo). Ora, tu non accendi l’aria condizionata per due motivi: o perché ti piace, e non capisco il perché, l’aria di Bologna e vuoi respirartela tutta, oppure perché credi che l’aria condizionata accesa per “così tanto” tempo possa influire sul consumo del tuo carburante. A questo punto mi viene da pensare che una Golf possa consumare tantissimo solo per una sciocchezza simile, non per altro, ma solo perché voglio darti ancora fiducia.. e comunque penserei che sei un fallito perché per fare il figo ti sei quindi comprato una macchina dimmerda. Oppure mi viene da pensare, dato che so che la Golf è una signora vettura, che per risparmiare due cent di benzina una persona è disposta a perdere la propria sanità mentale e ad affannarsi e scapicollarsi per asciugare due gocce all’interno della propria vettura.
Ma soprattutto, razza di testa di cazzo che non sei altro.. è acqua; mi spieghi che minchia di danno potrebbero fare due fottutissime gocce d’acqua? Lo sai che esiste il fenomeno dell’evaporazione si? E non venirmi a dire che le piogge di oggi sono acide e ti rovinano la tua amata plastica, perché nel frattempo che si riesca ad accumulare tanto acido da poterti davvero rovinare gli interni, tu la macchina l’avrai già cambiata data la tua sboronaggine. E neanche puoi mettere la scusa della benevolenza perché tanto come l’avrai trattata tu la macchina sarà irrivendibile a chiunque abbia un po’ di buon senso.

Oh, a parte stamattina in cui, complice una catena di san Antonio, mi è arrivata una mail con le istruzioni per fellatio e cunnilingus ad hoc, sono due giorni che le cose girano bene. E soprattutto, in una settimana neanche, il mio gestore telefonico preferito mi ha attivato tre promozioni e dico tre siori e siore.. Ma dico io quale altro gestore è in grado di regalare tanto? allora è proprio vero che questi c’hanno i miliardi siori e siore!
Sarà il caso di comprare un gratta e vinci? Mha.. quasi quasi st’investimento lo faccio và..

Stress0: “Ma dici che la trovo una ragazza bella, intelligente, simpatica, ricca e introspettiva, ovviamente con me?”
Io: “No. Ma non perché sei tu, ma perché proprio l’accoppiata bella e intelligente che… poi con tutto il resto capirai quando la trovi. Potrei capire bella-simpatica-ricca-introspettiva o intelligente-simpatica-ricca-introspettiva, ma bella e intelligente insieme è proprio impossibile!”
Stress0: “Vabbè, allora bella-simpatica-ricca-introspettiva che ne dici?”
Io: “Beh, rinunci all’intelligenza.. capisco che trovarla come la vuoi tu è impossibile ma rinunciare ad una sfida così è un po’ abbassarsi al loro livello no?”
Stress0: “Eh, si, ho capito, però sì che a me piace vincere, ma qui è una battaglia persa in partenza…”

Solo una cosa, lapidaria, semplice, schietta e brutale: se sabato mi fossero riuscite le foto col cellulare ora i Carcass avrebbero dei concorrenti.